Momentos de Terror: Reuniões Corporativas - NOWHERE Meeting

Qual é o melhor ponto de partida p/ se chegar em lugar algum?

A resposta é claro, é uma NOWHERE Meeting!

São reuniões que como uma mágica (sem explicações convenientes do Mr. M), não fazem o menor sentido:

1 – Ninguém sabe ao certo QUEM marcou essa reunião.
2 – Ninguém sabe QUAL o propósito da reunião.
3 – Ninguém sabe ONDE será essa reunião.
4 – Ninguém sabe POR QUE essa reunião vai acontecer.
5 – E o pior de tudo: você não faz a mínima idéia de COMO deve agir nessa reunião.

Quando se deparar com uma dessas clássicas reuniões, os métodos de sobrevivência mais indicados são o desligamento entre o corpo, mente e alma (como pregado na yoga) para evitar qualquer tipo de constrangimento, ou em casos mais avançados ou de reincidência em uma mesma semana, uma ocasional D.G.R. (Doença Gravíssima Relâmpago) é o método mais adequado.

Para os “felizes colaboradores” que ainda não tiveram o enorme privilégio de se deparar com uma dessas reuniões, segue uma lista de D.G.R.’s totalmente testadas em ambiente corporativo:

- ENXAQUECA CRÔNICA AUTODESTRUTIVA (diagnosticada pro reações como CABEÇADAS no monitor de sua mesa).
- GRIPE ALÉRGICA DE FÁCIL TRANSMISSÃO (no caso da não liberação ao citar a D.G.R. , é necessário AMEAÇAR um espirro violento com extrema proximidade da secretária ou do seu superior seguido de uma expressão CONVINCENTE de desânimo).
- C.D.P.C (Crise de Depressão Pós-Corno – explicações são desnecessárias -).
- T.P.D.P.M. (Tensão Pré-Durante-Pós Menstrual) ou ainda conhecida somente por T.M.P (Tensão Menstrual Permanente), caso seja mulher.

Se em qualquer um dos casos acima, a liberação da “produtiva reunião” não ocorrer, basta combinar duas ou mais D.G.R’s da lista.
Em caso extremos, homens conseguiram a liberação após simular T.M.P.’s e T.P.D.P.M.’s (sendo encaminhados diretamente para o manicômio após a liberação).

Eufemismos Corporativos

Carl adora eufemismos, e é graças a eles que conseguimos manter a polidez e a compostura no ambiente de trabalho com menos Stress.



E para finalizar, o grande dicionário Tucanês de eufemismos:

1) Depilação de contorno - depilação de fiofó
2) Visitantes desatentos - farofeiros
3) Estresse hídrico - falta d'água
4) Centro de ressocialização - presídio
5) Orientador de indecisos - boca-de-urna
6) Leve risco de default - calote
7) Valor sensibilizado ao débito - facada
8) Ponto de concentração dos meios externos - estacionamento
9) Teclado de celular genérico - pirataria
10) Pouso não programado - pane
11) Esterco de matrizes - bosta de vaca
12) Transporte de pacientes com problemas sistêmicos - ambulância
13) Estacionamento alternativo - terreno baldio
14) Orientador de estacionamento - manobrista
15) Emulsão de mandioquinha - sopa
16) Sujeito verticalmente prejudicado - baixinho
17) Piscina vertical - chuveirão
18) Imagem corporal alternativa - gordo
19) Tensão pré-eleitoral - especulação
20) Continuidade sem continuísmo - muro
21) Atitude suspeita sobre o viaduto - atirador de pedras nos carros
22) Tabernáculo evangélico - igreja de crente
23) Triangular a informação - fazer fofoca
24) Fornecer horas para a empresa - trabalho escravo
25) Central de fotocópia estática - xerox
26) Espaço eleitoral do candidato - comitê
27) Coletor informal de material reciclável - lixeiro
28) Condutor de veículo vertical - ascensorista
29) Feira informal de subsistência - feira do rolo
30) Informe ao usuário - bula
31) Ausência temporária do complexo penal - fuga da prisão
32) Informalidade Ocupacional - bico
33) Dispersão dos poluentes provocando desconforto respiratório - fedor
34) area de preparação de alimentos - cozinha
35) estudo orientado - aula particular
36) cinco ondulações transversais à frente - Lombada
37) Assoalho pélvico - periquita
38) Higienização automotiva - Lava-Carro
39) Agente Antisocial Delinquente - Pivete
40) Sequilho de Maisena - Broa
41) ser humano desvaginado - homem
42) afro-decendentes - negro
43) interceptação telefonica sob autorização judicial - grampo
44) não assumir compromisso com as notas da melodia - desafinar
45) excitação de suporte - terremoto
46) Operador do sistema vaga-legal - flanelinha
47) Avisador acústico - corneta
48) Debates físicos - porrada
49) Volante de contenção - terceiro zagueiro
50) Conjunto de células adiposas - gordo
51) Auxiliar de higienização - faxineira
52) Depósito temporário de resíduos insersíveis e supérfluos - Lixeira
53) Classificador de resíduos sólidos - Catador de lixo
54) Elevador em modernização - manutenção de elevadores
55) taxa de consumo - Conta

E muitos outros em...

Fonte: http://noticias.uol.com.br/uolnews/monkey/tucanes.jhtm

Momentos de Terror: Reuniões Corporativas - VISUAL EFFECTS SHOW Meeting

Logomarcas rodando insanamente; gráficos explodindo e se sobrepondo; textos gigantes em fontes que ninguém OUSARIA usar; Balões multicoloridos mais chamativos que liquidações de loja de departamentos...

Quando alguma dessas coisas acontecer não se engane: Você está no meio de uma VISUAL EFFECTS SHOW Meeting.

Esse tipo de reunião ocorre quando dois ou mais gerentes de níveis hierárquicos semelhantes têm de apresentar resultados para toda a equipe. Sendo assim, um dos focos é ESCONDER a realidade dos números que serão apresentados. Para isso, nada melhor do que tornar cada slide particularmente irritante para os olhos dos (pobres) espectadores.

Fatos interessantes de uma VISUAL EFFECTS SHOW Meeting:

• Ganha quem conseguir fazer a platéia vomitar primeiro.
• 5% dos espectadores perde parcialmente a visão após o slide "Obtenção de metas".
• O intervalo máximo entre uma animação irritante e outra é de no máximo 3 slides.

Cenários de uma VISUAL EFFECTS SHOW Meeting:

• Palestras de convenções anuais da empresa.
• Reunião de apresentação de resultados regionais.
• Reunião interna de brainstorming e estratégias

Momentos de Terror: Reuniões Corporativas - SLEEP Meeting

Reuniões são ESSENCIAIS p/ o desenvolvimento e INEVITÁVEIS em uma corporação. Por isso, começa hoje, um guia descritivo com os principais tipos de reuniões que você deve encontrar ao longo de sua carreira rumo a calvície antes dos 40.

Sleep Meeting

Altas dosagens de café (em qualquer forma) são recomendadas 10 minutos antes de entrar em uma dessas reuniões. Pó-de-guaraná, energéticos e pedaços de durex para segurar as pálpebras podem ser usados no caso da ausência do café.

Consiste em uma reunião interna, onde EM GERAL, as seguintes pautas são abordadas:
- Visão da Empresa (sobre o como VOCÊ está ERRADO)
- Novas políticas internas (novas regras sobre como usar seu e-mail ou os copos de plástico da sala do café)
- Criação de um novo DEPARTAMENTO revolucionário (cheio de pessoas que vão ganhar MUITO mais do que você e que vão agregar mais alguma tarefa no seu dia-a-dia de alguma maneira)
- Criação de uma nova FERRAMENTA revolucionária (q só vai gerar mais trabalho p/ você)
- Revisão de metas (metas que a empresa estava muito perto de conseguir bater... ANTES dessa reunião!)

Outras características de uma Sleep Meeting:

- Tom de voz UNÍSSONO de todos os envolvidos
- Alto nível de atenção à pauta, indicado por bocejos e olhares para as quinas e janelas da sala onde a reunião acontecer
- Datas e horários improváveis, como por exemplo, quartas-feiras APÓS o almoço (geralmente dia de feijoada) ou então segundas, às 8h da manhã.